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Este blog atinge um novo nível de serviço público..

Dicas úteis e conselhos fáceis para engatar na noite.

Jovem, desejas que os teus dias de solidão acabem?
Sentes que ver um Porto-Benfica, com os amigos, já não é suficiente? Querias mesmo era uma namorada?
Então se queres engatar uma miúda aqui vão todos os passos para o conseguir.

1) Estás sozinho já vai para muito tempo, quiçá anos? Humm.. então é porque há efectivamente alguns motivos e a prática da arte de seduzir tem deixado a desejar.
O que tens a fazer é ir para um sítio que te favoreça, onde o sentido de gosto, pode ser inversamente proporcional ao habitual, devido a esse grande e poderoso medicamento desinibidor, o álcool.
Desta forma, escolhe o grau de alcoolismo da miúda em função do desespero em questão.
Estavas a ver a coisa mal parada já mais para lá de uma data de meses? Escolhe uma que ao falar se ri muito e cujos movimentos já sejam delicadamente descoordenados, tornar-te-ás mais interessante à medida que maiores sejam esses movimentos, mesmo que estejas a vestir uma camisa de lã aos quadradinhos, vai por mim.
2) Escolhes a vítima, perdão, a miúda e estabeleces um eye-contact demorado. Tão demorado que a deixes a pensar que a estas a engatar ou então de que têm o vestido a pegar fogo ou um réptil no cabelo, de tal ordem que é a intensidade e a repetição do olhar.
3) Ela tem amigas giras? Então pondera melhor a tua escolha.
4) Esperas o momento em que ela fica sozinha. Toda a gente sabe que uma presa, perdão, uma miúda é mais fácil de apanhar quando está sozinha. Caso contrário, com as amigas é mais "Já é o terceiro esta noite, são tão parvos, pfffff!" e mandamo-vos passear sem escolha ou critério.
5) Aproximem-se dela e digam-lhe "olá". Assim ela vai ficar mais descansada e pensar que estão mesmo no engate e vai ficar feliz porque isso vai deitar por terra a ideia de que poderia ter algo no cabelo.
6) Evitem serem incoerentes logo na primeira conversa. Dizendo pérolas como "Este é meeeeesmo o teu número? Tens a certeza? Não me estas a dar o errado?" A sério, evitem, não vá nos deixarem a pensar, que costumam recorrentemente pedir números e que vos enganam sempre. O que é um grande turn off.
7) Se já forem altos e portadores de para lá de 1.90m não tenham a infeliz ideia de se dirigirem a ela quando estão em cima de um degrau, senão no dia seguinte correm o risco de ela não saber se vocês eram Afro-americanos ou Nipónicos, o que parecendo que não, ainda faz uma diferença.
8) Nos próximos dias, mesmo que ela não ligue puto, continua a insistir e a mandar mensagens, afinal ir para a noite ainda custa uns trocos e começar tudo de novo é chato.
9) Quando ela responder, peçam-lhe o endereço de msn e enviem-lhe uma música assim addictive, daquelas mesmo boas, que elas vão achar que vocês são um máximo. Sensíveis, que gostam de boa música, que são interessantes, que ficaram a pensar nelas, que tiveram o cuidado de lhes mandar aquela música. Mesmo que não sejam nada disso. E aí, aí borboletas bebés começam a trabalhar lá dentro do seu casulo.
10) Quando ela te convidar para um café, um jantar, vai estar no ponto.

Com sorte, perdão, com muita sorte, vai na volta e ainda encontram a mulher das vossas vidas, vão por mim.